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    涵容動(dòng)態(tài) NEWS
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    高情商的人,不給別人講道理只談感受!
    Post2022.08.10 Read446

    知乎上有一個(gè)熱門話題:如果要評選出一份“最令人討厭的溝通方式”榜單,你會(huì)怎么選?

    結(jié)果,“講道理”名列前茅。

    為什么大家都討厭那些強(qiáng)行講道理的人?

    作家粥左羅說:

    大多數(shù)情況下,你和你的愛人、同學(xué)、朋友、同事,都有類似的知識背景、經(jīng)驗(yàn)背景,這種東西都有一定的圈層屬性,也就是說,這個(gè)圈層里的常識性的道理和邏輯,大家都懂,用不著你講。

    前幾天在公司,我被一個(gè)同事氣得夠嗆,明明是她負(fù)責(zé)的事情,她卻一問三不知,最后整個(gè)項(xiàng)目組要想辦法為她擦屁股。

    好不容易收拾好爛攤子,我約了個(gè)朋友出來吃宵夜,想和他吐槽一下這個(gè)同事,誰知幾杯啤酒下肚,我剛說了個(gè)開頭,那朋友就一本正經(jīng)地打斷我:

    都是一家公司的同事,你們要團(tuán)結(jié)合作;

    別光說別人做得哪里不對,你也要反思一下自己;

    一個(gè)大男人和小姑娘較勁,丟不丟臉?

    我翻了翻白眼,灌了一杯啤酒,心想我腦子一定是入水了,不然怎么會(huì)找一個(gè)愛講道理的人來傾訴?

    在生活中,總有這么一些人,總愛以教導(dǎo)者自居,無論你遭遇什么難題,他們不關(guān)心你的個(gè)人、你的感受,卻能搬出一大堆大道理,讓你原本想說的話,瞬間咽回肚子里。

    在現(xiàn)實(shí)生活中,人的確需要適度講道理,但問題是,人不是一臺冷冰冰的機(jī)器,面對枯燥的道理,不可能對其產(chǎn)生多大共鳴。

    一遍遍重復(fù)著各種大道理,看起來是為對方好,實(shí)際上是否決了對方表達(dá)自己情感的需求,一切只講正確與否,完全忽視對方的情感。

    所以說,我看過的情商最低的行為,就是不斷講道理。

     01  

    愛講道理

    其實(shí)就是自戀

    愛講道理的人,在生活中往往不太受歡迎,原因在于他們根本沒有理解別人的心理需求,反而給了別人一堆“不想要”的東西,自然給人“情商低”的感覺。

    女朋友和你說自己生病了,你只回了一句“多喝熱水”;

    朋友向你傾訴職場中受到的委屈,你卻嚴(yán)肅地教育他“老板請你來是干活的,不要太多怨言”;

    同事向你吐槽其他部門的進(jìn)度太慢,拖慢了計(jì)劃,你對他說“別怨別人,努力提高自己” 。

    問題是,你的愛人、朋友,找你傾訴煩惱,真的是為了聽你的一堆大道理嗎?

    他們向你抱怨,不是來向你尋求意見,他們只是希望能和你來一次情感上的交流,把自己的煩惱和你分享,聽聽你的安慰,讓自己好受一點(diǎn)。

    愛講道理的人,一旦開始講道理,其實(shí)已經(jīng)進(jìn)入了自說自話的模式。

    他們把自己和對方隔絕開了,兩個(gè)人的交流變成了一個(gè)人的演講,明明是對方更需要安慰,卻成為滿足他們優(yōu)越感的工具。

    愛講道理的人,其實(shí)就是自戀。

    他們不愿意傾聽對方的內(nèi)心,了解對方的真實(shí)需求,更不相信別人能獨(dú)自妥善處理好自己的事情。

    在這種人面前,我們總有種低人一等的感覺。仿佛我們是啥都不懂的小孩,他是無所不知的偉人,自己最厲害,自己的處事方法最牛,恨不得全世界所有人都聽他的,按照他所說的來做。

    或許他們會(huì)不服:我這是關(guān)心你,所以才教你一些道理。

    我可以斷言:愛講道理,絕對不是關(guān)心別人,只是打著關(guān)心對方的幌子,來滿足自己的優(yōu)越感。

    如果是真心希望對方好,不是應(yīng)該先尊重對方的意愿,問一下對方:“你怎么了,發(fā)生了什么事情?我能做點(diǎn)什么幫助你嗎?”

    連對方現(xiàn)在的需求都不愿意了解,一上來就拋出各種大道理“幫助”對方,這不是自我滿足又是什么?

    作家張佳瑋曾說:

    幫助別人,是為別人著想;干涉別人,是為自己著想。

    那些愛講大道理的人,從來不想想:別人需要他的幫助嗎?他們幫助別人的方式,是否正確?

    其實(shí),我們并不需要?jiǎng)e人的大道理。

    第一、你所說的道理,難道我不知道

    俗話說,人與群分,物以類聚。大多數(shù)情況下,我們所處的圈子里,我們與愛人、朋友、同學(xué)、同事之間,都有類似的相關(guān)經(jīng)歷和知識背景。

    你所知道的常識性的邏輯和道理,我自然也知道,為什么還需要你來給我一遍遍重復(fù)?

    第二、我其實(shí)有自己的打算和想法

    給別人講道理,隱含的意思其實(shí)是,“你沒啥主見,想法很幼稚,應(yīng)該按照我的來做”。

    但對于大多數(shù)人來說,只有自己才了解自己的真實(shí)需求,別人的意見,終究是別人的意見,他們不是我們,不可能知道我現(xiàn)在所面臨的真實(shí)處境,更不知道我們內(nèi)心真正想要的是什么。

    因此,他們所提的意見,往往只是自己的經(jīng)驗(yàn)之談,對我們來說只有參考作用,不能全盤照搬。

    但不少人一遍遍地叨念著各種大道理,就是希望我們能按著自己的話來做,至于我們是怎么想的,他們一點(diǎn)都不在乎。

    其實(shí),在我們抱怨的時(shí)候,我們往往已經(jīng)有了自己的打算,找你抱怨只是想發(fā)泄一下情緒,并不是聽你的教導(dǎo)的。

    但愛講道理的人,總愛沉浸在自己的想象中,將自己的想象強(qiáng)加于別人,幻想著對方比自己弱、對方比自己慘,迫切需要自己的幫助。

    正如張佳瑋所說的:

    “他們并不在乎對方需要什么,只在乎在自己的想象中,對方需要什么?!?

     02  

    低情商的人講道理

    高情商的人講感受

    湖畔大學(xué)產(chǎn)品模塊學(xué)術(shù)主任、百度集團(tuán)顧問梁寧曾說:

    人非機(jī)器,人有情緒。人與人的相處,充沛的道理是最沒趣味的部分。真正讓人和人的關(guān)系有機(jī)互動(dòng)的,是情緒,彼此能挑動(dòng)情緒,就是對眼了,就是氣味相投了。

    真正情商高的人,從來不會(huì)講道理,因?yàn)樗麄兡軌蛎翡J感受到別人的情緒,準(zhǔn)確明白對方的心理需求,并用最恰當(dāng)?shù)姆椒M足對方。

    正如一句話所言:

    低情商的人講道理,高情商的人講感受。

    朋友阿來就經(jīng)常吐槽,她的男朋友太愛講道理了。

    她和男朋友在一起3年,男朋友從來只會(huì)講道理,不管是自己在公司遇到什么不順心的事情,還是兩個(gè)人鬧矛盾,男朋友就開始巴拉巴拉講道理。

    有一次,她在公司受了委屈,有個(gè)老員工看她是新來的,處處欺負(fù)她,讓她做本不屬于她的事情,弄得她連續(xù)一個(gè)星期加班。

    有天晚上,她加班到十點(diǎn)多才到家,忍不住就對男朋友抱怨了一句:“公司那個(gè)阿姨太壞了,欺負(fù)我是新人,什么事情都推給我做?!?

    他男朋友就開始講道理:

    人善被人欺,馬善被人騎,你也是太老實(shí)了,在職場混必須有點(diǎn)血性,該拒絕的時(shí)候就拒絕…

    他噼里啪啦說了一大堆,還旁征博引了各種歷史典故,阿來心中頓時(shí)燃起一股無名火,完全不想再聽他說話,兩個(gè)人大吵一架,冷戰(zhàn)了好幾天。

    阿來后來才說,其實(shí)和男朋友抱怨之前,她就已經(jīng)打定主意,第二天上班就和那同事攤牌,以后只負(fù)責(zé)自己的事情,不會(huì)再幫她做事情。

    她和男朋友抱怨,其實(shí)只是有點(diǎn)小情緒,想要的不多,就是男朋友能夠安慰她一下,抱抱她說幾句笑話哄她開心,這就什么事都沒有了。

    但男朋友偏要一本正經(jīng)地講道理,分析事情的對錯(cuò),弄得她心煩意亂,小情緒也變成了大矛盾。

    人在溝通的時(shí)候,往往并不是尋找答案,更多時(shí)候需要的是情感的接納。

    人本主義心理學(xué)之父卡爾·羅杰斯有一個(gè)觀點(diǎn):

    給予一個(gè)人足夠的傾聽、積極關(guān)注、共情,他自己會(huì)療愈自己,自己找出辦法來。

    在他的咨詢案例集中,他對來訪者最常見的回應(yīng)是——一個(gè)簡簡單單的“嗯”。

    在他看來,他所做的只有一件事——傾聽并有所回應(yīng),適當(dāng)?shù)臅r(shí)候,肯定對方的情緒是真切的。

    這種不加批判的回應(yīng),能讓來訪者可以毫無負(fù)擔(dān)地表達(dá)自己的感受,讓負(fù)面情緒可以宣泄出來。

    正如心理咨詢師茗荷所言:

    有時(shí)候,你覺得你什么都沒做,只是陪在對方身邊,甚至是聽她哭一場,而她卻在結(jié)束之后會(huì)告訴你,謝謝你,感覺好多了。

     03  

    不想成為自己曾經(jīng)最討厭的人

    這3點(diǎn)你必須記住

    在生活中,我們遇到愛講道理的人,總是能躲就躲,但很多時(shí)候我們面對別人的不幸,也喜歡用大道理來教育對方。

    切記,千萬不要成為自己曾經(jīng)最討厭的人,所以遇到有人向你傾訴,你要牢記這三點(diǎn):

    第一、不加評判地接受并看見ta的情緒

    心理學(xué)上有這么一句話:事實(shí)有對錯(cuò)之分,情緒沒有對錯(cuò)之分。

    傷心就是傷心、痛苦就是痛苦、悲傷就是悲傷,對他而言就是一種情感上的沖擊,不會(huì)因?yàn)樗龅氖虑槭菍κ清e(cuò)而減弱半分。

    所以,不要對他的處境進(jìn)行任何評價(jià),只要輕輕說一句:“你看起來很傷心,發(fā)生了什么事?”

    第二、陪著他,抱抱他

    很多人覺得,安慰別人就是要講一大堆話,其實(shí)不用說什么,你只要拿一把椅子過來,坐下來安靜地傾聽,尊重他,理解他,這就可以了。

    心理咨詢師茗荷曾分享過一個(gè)例子:

    高中時(shí)同班同學(xué)的父親去世,她處理完后事之后,每晚都在操場邊落淚。

    后來班長在操場邊找到了她,他就默默坐在她旁邊,什么都沒說,就給她遞紙巾,兩個(gè)人就這樣一直坐到天亮。

    從那個(gè)晚上之后,那個(gè)失去父親的同學(xué)就開始振作,重新投入到正常的生活之中。

    你說了什么,根本不重要,重要的是,你是否以理解、傾聽、接納的態(tài)度去回應(yīng)他?

    第三 、為他做點(diǎn)什么

    如果他失業(yè)了,你可以幫他打磨簡歷,或者給他推薦合適的公司;

    如果他有困難,你可以借他點(diǎn)錢,暫時(shí)渡過難關(guān);

    如果他失戀了,請他吃一頓飯,用美食安撫他的內(nèi)心...

    比起蒼白無力的安慰,實(shí)實(shí)在在的幫助,其實(shí)更有效。

    當(dāng)然,很多時(shí)候你也是無能為力,但不要什么都不做,至少一個(gè)擁抱,都能讓他的情緒平復(fù)不少。

    人本主義心理學(xué)之父卡爾·羅杰斯曾說: “愛,是深深的理解與接受?!?

    真正的交流,是建立在互相尊重的基礎(chǔ)上,是兩個(gè)人的相互理解和信任的結(jié)果。

    講大道理,就是把溝通的窗戶關(guān)閉,不傾聽別人的想法、不給別人留余地,甚至打壓別人,硬要凌駕在別人之上。

    這樣的行為,根本不是關(guān)心對方,而是打著關(guān)心的幌子滿足自己的優(yōu)越感,不僅不能讓對方接受你的觀點(diǎn),最終還會(huì)讓自己孤立無援,與整個(gè)世界為敵。

    所以,低情商的人講道理,高情商的人講感受。

    正如插坐學(xué)院前副總裁粥左羅所言:

    高情商的人,手里把玩的不是道理,而是情緒,他們善于觀察、管理雙方的情緒,讓雙方都舒服,讓關(guān)系趨于持久共贏。

    當(dāng)你不再用各種道理去壓制對方,而是嘗試去理解和感受,那你的情商,就會(huì)在不知不覺中提高。

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