“昨天領導找我談話，問我為什么和面試的時候表現(xiàn)得不一樣?！?
朋友李思和我講起最近的遭遇，不自覺撓了撓頭，神情閃過一絲為難。
當初找工作時，李思把求職軟件翻了個底朝天，發(fā)現(xiàn)有八成崗位要求“人際溝通能力強”、“活潑開朗”，一些不做要求的研發(fā)技術(shù)崗又完全不對口。
耳邊再次響起從小聽到大的幾句話：“孩子是好孩子，就是太內(nèi)向”，“你這樣進入社會是要吃虧的”......不禁頭皮陣陣發(fā)麻。
為了找到一份合適的工作，也為了證明自己，李思在面試時迫使自己“扮演”起了外向者，群面時搶著第一個回答問題，甚至心理測試也刻意選擇更有外向特質(zhì)的偏好。
因為事先做過充足準備，李思面試時一頓旁征博引、分析舉例，最終斬落頭籌，得到了工作。
進入公司后，李斯繼續(xù)鞏固面試時的外向人設，主動發(fā)起午餐邀約，與隔壁工位的同事分享零食、閑扯八卦——這些都是前24年未曾做過的嘗試。
“裝作對每個話題都感興趣，積極回應他們拋出的話......一開始很為自己的‘進步’高興，后來......只覺得好累?！薄暗谝惶爝€能強撐著閑聊，第二天恨不得一直躲在廁所。
就像一只開了藍牙的手機，明明沒有怎么使用，也是會一直掉電，社交兩個回合就亮起了紅燈?！?
很快，李斯又‘退縮’回初使的狀態(tài)，經(jīng)常縮在角落沉默不語，一天說話不超過十句。
李思很納悶，問我這樣一個問題：
總有人說，內(nèi)向的人想變外向，裝一裝就成了，這真的靠譜嗎？
為什么我只感覺無盡的疲憊呢？
01.你是真內(nèi)向還是假內(nèi)向？
想起不久前，另一位朋友B和我分享的她由“外向”變“內(nèi)向”的經(jīng)歷。
B高中時期在縣城上學，因為嗓門大、思維跳脫，表情肌發(fā)達，校慶晚會上的表演雙簧一舉成名，成了年級里有名的“那個搞笑女”。
B在學?；斓谩帮L生水起”，走在下課的走廊上，總能引起兩旁男生女生齊齊側(cè)目。
直到大學時期，B去到外地省會，發(fā)現(xiàn)眼前的世界變得開闊起來。
她越發(fā)覺得自己的特質(zhì)變得不值一提——
仿佛與生長在大城市的室友們隔了一道天然鴻溝，聽不懂他她們談起的品牌、樂隊、展覽，羨慕她們桌上頻繁冒出的新的護膚品與香水，發(fā)自內(nèi)心的自卑感悄悄生根。
她變得不那么無所顧忌，小心翼翼地嘗試著在6人寢拋出一個笑話，卻像石子投入死海，除了“噗通”以外，了無回音。
一次在廁所隔間，她甚至無意中聽到，自認為是朋友的女生，悄悄對別人埋怨自己“聒噪”，在她們嘴里，她是“那個看起來土土的，廢話很多的女的?！?
就這樣，先前外向性格帶來的正循環(huán)被打破，她變得越來越沉默，自認為變得“內(nèi)向”，習慣獨自往返于圖書館與教學樓，不再有建立關系的勇氣和熱情。
“捫心自問，我一點也不想一個人呆著，只是之前的社交方式好像不管用了。太熱情也會顯得很廉價，真不知道怎么辦...”
朋友看似變得內(nèi)向，但對獨處時無聊感的低容忍度表明，她作為“外向者”的本質(zhì)并未改變。
隨著年齡的不斷增長，我們其實很難從一個人的行為上判定Ta屬于內(nèi)向或是外向。
童年時期沉默寡言的男孩，可能因為經(jīng)歷了高強度的社會化訓練顯得老練、健談。
而經(jīng)歷過社交挫折、心理創(chuàng)傷的外向女孩，也會表現(xiàn)出一定的“社交退縮”，將外向的一面隱匿起來。
很多人都會覺得，再內(nèi)向的人去干一段時間銷售，都會變得能說會道起來，甚至有家長早早將孩子送去口才訓練營、領導力培訓班。
有種種辦法可以使我們強迫自己看起來更外向，或讓假性內(nèi)向者恢復社交自信。
但對于真正內(nèi)向的人來說，高強度社交后的“宿醉感”依然很難削減半分，再多的脫敏訓練也只是讓內(nèi)向者扮演外向時更從容、更不露破綻而已。
這與內(nèi)外向者大腦的生理差異有關。
韓國作家南仁淑在她的作品《內(nèi)向不好嗎》中提到，人們的內(nèi)外相程度，與腦中多巴胺受體的敏感程度有很大關系。
外向者對多巴胺帶來的神經(jīng)興奮反應遲鈍，所以不會因為外在刺激而產(chǎn)生壓力，反而會覺得沒有社交刺激的環(huán)境很無聊、痛苦。
而內(nèi)向者的多巴胺受體比較敏感，只需要少許刺激，就會引發(fā)強烈的觸覺和感受。
內(nèi)外向者的受體，就好比一只喜靜的貓，和一只人來瘋的狗，前者會因為家里有客人來訪悄悄躲去床底，后者則搖著尾巴朝客人身上撲去。
02. 內(nèi)向者獨有的“社交語言”
既然內(nèi)向者無法強行改變性格，那不樂意在社交場合自我暴露的我們，該怎樣開展一段充滿安全感友誼？
不久前熱播的韓劇《我的解放日志》中，就有非常好的內(nèi)向人社交范本。
女主韓美珍，是奉行“沒有能力被喜歡，但得保證不被討厭”的內(nèi)向者，身處一家有著豐富團建文化的公司，每周都會舉行“同好會”。
參加難以推辭的聚會時，美珍如坐針氈，埋頭往嘴里不停塞食物，只在被無意cue到時，露出最小幅度的微笑。
自愿活得“透明”的美珍，在一次被迫參加的同好會上，被分到與另外兩位同樣內(nèi)向的同事。
他們一樣討厭無意義的客套寒暄，一樣不喜歡和人類距離過近，甚至一樣很難作出夸張的表情。
他們在電梯中默契地站成疏離的三角；在咖啡店等雨時坐成一排，中間留下足夠的社交距離。
他們是一類人，所以明白那種喧鬧后一身疲憊的感覺，不愿意在下班時間戴上另一副面具社交。
在經(jīng)歷了尷尬的熟悉期后，三人決定組建屬于內(nèi)向者的“解放同好會”，并立下組規(guī)——
不給建議、不給安慰、不假裝幸福、不假裝不幸，誠實地表達。
平靜和緩地表達與傾聽。
沒有刻意昂揚的語調(diào)與修飾過的社交話術(shù)，三個人能更順利地深入交流，戳中許多內(nèi)向觀眾的心。
到后來，公司“幸福委員會”的會長也加入了“解放同好會”，盡管她的日常工作職責是督促不合群的職員加入聚餐，本人卻也陷入無盡的社交倦怠。
她很欣賞解放會真誠的交流方式，可以幫助她將焊在臉上的社交面具短暫地摘下。
故事的結(jié)尾，四人將“解放同好會”上發(fā)生的交流寫成一本日志，竟然被編劇看中，即將改編成劇集。
19年一項美國實驗研究表明，內(nèi)向者表現(xiàn)得更外向時，會獲得短暫的積極情緒體驗。
但隨后需要花更多的時間去恢復疲勞，幸福指數(shù)有可能不增反降。
因此，內(nèi)向者持久地在社交中扮演外向，并不是很好的選擇。
《內(nèi)向者優(yōu)勢》一書中提出，相比與外向者，內(nèi)向者更能理解他人的人想法和感受。
他們也許很難與他人建立關系，但關系一旦建立，相對會更加穩(wěn)定。
對于內(nèi)向者來說，控制在4人以內(nèi)的坦誠、深入的交流，可以帶來更舒適的社交體驗。
褪去偽裝的真實表達，是屬于內(nèi)向者們獨特的“社交語言”。
03.如何做一個不被輕視的內(nèi)向者
內(nèi)向是一種不同于害羞或者孤僻的氣質(zhì)，它不是病理性的，也不是能強行改變的。
比起對抗，我們需要找到合適的方式與之共處。
1、創(chuàng)造“恢復壁龕”
《安靜：內(nèi)向性格的競爭力》一書中，作者舉過一個例子。
一位聲名遠揚的教授被邀請去皇家軍官學院致辭，按照習慣，內(nèi)向的他提前排練了演講過程，并且在腦海中多次演繹可能發(fā)生的場景。
不出意料，那次演講非常成功，但接下來發(fā)生的事情卻讓他感到不安——
學院的高層邀請他共進午餐，那必定是一場令人疲憊的社交，教授此時已電量耗竭。
他很快想到辦法，借口道：“我對船舶設計很感興趣，請允許我午餐時間去附近的河畔觀賞?！?
于是，整個午餐時間，他得以在河畔悠閑踱步，兀自呼吸自由的空氣。
心理學家認為，內(nèi)向者在進行超負荷的社交活動時，可以刻意為自己創(chuàng)造類似的“恢復壁龕”（restorative niches）。
你可以在社交間隙，去到任何讓你感到安全的場合，短暫地回歸真實自我。它可以是無人的河畔、安靜的廁所隔間，也可以是兒時的鄉(xiāng)村小屋、瑜伽墊、冥想室......
千萬不要刻意抑制自己的不安情緒。
暫時的強裝鎮(zhèn)定可能會使你陷入后續(xù)更長時間的疲勞與消極。
2、內(nèi)向者更需要發(fā)掘“個人核心項目”
心理學者利特爾的“自由特質(zhì)理論”認為，內(nèi)向者致力于“個人核心項目”時，有助于生活質(zhì)量的提高，并會表現(xiàn)得更為外向。
這里的“個人核心項目”，指的是“我們認為有意義、可以進行管理、沒有太大壓力，還會得到別人支持”的事情。
簡而言之，內(nèi)向者可以為了他們真正看中的人、事、物自然地展現(xiàn)出外向的一面。
例如，當一名內(nèi)向但對寫作充滿熱情的作者應邀參加作者論壇時，或是一名沉默寡言的教師在面對Ta所關心的學生時，會暫時從內(nèi)向的殼中走出來，變得激情四溢。
對于內(nèi)向者來說，找到真正熱愛的“個人核心項目”，顯得格外重要。
3、適時開啟節(jié)能模式，尋覓“稿紙一般”的朋友
作為一個特質(zhì)明顯的內(nèi)向者，南仁淑發(fā)現(xiàn)，自己并不是不愛說話，而是對聊天對象的反饋比較敏感，會對對方不經(jīng)意流露出來的敷衍倍感壓力。
沒有人是天生沒有表達欲的。
如果遇到愿意專心聽自己說話，并且適當給予正面反饋的朋友，內(nèi)向者會很樂意吐露內(nèi)心的想法；
相反，如果對方口若懸河，習慣將聊天變成大段大段的自我輸出，南仁淑就會自動開啟“節(jié)能模式”，不再發(fā)表自己的看法，而是拋出問題引導對方繼續(xù)說下去。
因為和這樣的人相處，不管我們內(nèi)向或外向、話多還是話少，Ta都不會在意，而是將全部注意力放在自我表達上，“就像硬是將東西塞進一個已經(jīng)爆滿的袋子里”。
內(nèi)向者面對一位愿意承接自己真實想法的朋友，就像熱愛寫作者面對稿紙，也會變得不知疲倦、滔滔不絕。
