你是否也曾對(duì)自己說過這樣的話？

「我什么也做不好」、「我就是個(gè)廢物」、「沒有人會(huì)愛我」……

這個(gè)來自內(nèi)心的負(fù)面聲音，總在發(fā)生一件不好的事情時(shí)響起。

它帶著無止境的苛責(zé)和質(zhì)疑與我們對(duì)話，促使我們自我懷疑，甚至自我懲罰。

于是，我們陷入了一種「低落情緒」中，被自己所感受到的沮喪和痛苦所困住。

尤其在經(jīng)歷「失戀」這件最常見的事情所帶來的情感沖擊下，我們常常不自覺地沉浸在備受煎熬的痛楚感中。

因?yàn)槭菍?duì)方提出的分手，所以傾向于把原因歸為「自己不夠好」而感到更加強(qiáng)烈的痛苦。

今天，我們就來聊一聊是什么讓人們?cè)谑俸笙萑脒@種難以忍受的低落情緒中，以及如何早日擺脫負(fù)面情緒的困擾。

01

“他和我分手，我就不值得被愛了嗎？”

先講一個(gè)真實(shí)故事。

去年夏天，男朋友要和我分手，理由是：我們不合適。

我強(qiáng)忍著眼淚質(zhì)問他：「為什么？」

內(nèi)心卻在檢討自己：「是我沒做好嗎？」

在將近1個(gè)小時(shí)的對(duì)話中，我試圖挽回這段親密關(guān)系，但最終我們還是以和平分手來保護(hù)這份美好的感情。

自從說好分手的那一刻起，我就感到對(duì)方的離開帶走了一部分的我，這種慟失感一度讓我陷入抑郁狀態(tài)，以至于讓我當(dāng)下的生活都失去了正常的秩序。

失戀發(fā)生很久， 我一直都在思考被分手的原因，但越想越深感自我價(jià)值的受挫，內(nèi)心發(fā)出一個(gè)聲音：「都是你xx地方?jīng)]做好，所以他才和你分手的?！?

果然，我回想起，每當(dāng)我請(qǐng)男朋友來滿足我的需求時(shí)，他會(huì)對(duì)我說「看你表現(xiàn)」。

每一次我在討好他而去做好一件事的過程中，我感到內(nèi)在的匱乏和無力感。

以至于，我常陷入「我沒做到讓他滿意」的內(nèi)疚和自責(zé)中。

所以，當(dāng)我意識(shí)到，我再也沒有機(jī)會(huì)跟著他去采訪藝術(shù)家；被他帶著一起聽一場(chǎng)獨(dú)立音樂會(huì)；不會(huì)出現(xiàn)在任何我需要幫助的時(shí)刻，我會(huì)認(rèn)為「失戀就是因?yàn)樽约翰粔蚝谩埂?

于是，我學(xué)會(huì)抽煙喝酒，在深夜刷約會(huì)軟件，尋找下一場(chǎng)我以為的夢(mèng)幻愛情。

這樣的生活過了半年，我始終沒有從失戀的「這場(chǎng)病」里挺過來，反而過得消沉抑郁，因?yàn)槲腋械健柑靺?，這個(gè)世上再也不會(huì)有人愛我了」，甚至以此作為未來生活的信念。

就在這個(gè)時(shí)候，我了解到由美國心理學(xué)家埃利斯創(chuàng)建的情緒ABC理論（ABC Theory of Emotion）。

情緒ABC理論認(rèn)為激發(fā)事件A（Activating Event），只是引發(fā)情緒和行為后果C（Consequences）的間接原因。而引起C的直接原因，則是個(gè)體對(duì)激發(fā)事件A的認(rèn)知和評(píng)價(jià)，而產(chǎn)生的信念B（Beliefs）。

也就是說，決定一個(gè)人的情緒不是事件本身，而是你對(duì)這件事的看法。

我一下子豁然開朗。

原來，讓我變得消極的是分手讓我產(chǎn)生「我不夠好」的看法，而不是「分手」這件事。

后來經(jīng)過心理咨詢，我終于明白我們分手僅僅是因?yàn)閮蓚€(gè)人不適合在一起生活，與「我不夠好」無關(guān)。

不論他愛我與否，我都是值得被愛的。

02

分手的痛苦，是從哪里來的

為什么我輕易地把「分手」這件事歸因于自己身上？

心理學(xué)上說，這是因?yàn)槿说男畔⑻幚硐到y(tǒng)（Beliefs）幾乎總是帶有偏見的。

所謂偏見，就是：

一種脫離事實(shí)而建立起對(duì)人或事物消極的、不合理的態(tài)度。

用專業(yè)術(shù)語來講，就是一種非理性的認(rèn)知偏差（Cognitive Bias）。

比如前面提到的分手這件事。

我必須表現(xiàn)得讓對(duì)方滿意，不管是擁有一個(gè)既健康又曼妙的身材，還是停止去聽千篇一律的流行音樂，都是在以男朋友的認(rèn)知來代替了自己的看法。

圖片

這樣就導(dǎo)致我形成了認(rèn)知偏差：

「我要滿足男朋友對(duì)我的期待，否則我就是不夠好，不值得被愛的?！?

于是在這種認(rèn)知偏差的影響下，我會(huì)形成這樣的「核心信念」：我生命中最重要的一件事就是被人愛。

一旦觸發(fā)這個(gè)核心信念，我的「自動(dòng)化思維」就會(huì)被激活——

我沒有做好，就不配得到他人的欣賞和愛，那我的生命就會(huì)變得多么荒涼和無意義。

什么是自動(dòng)化思維？

簡言之，就是人在具體情形下頭腦中冒出來的想法、念頭、沖動(dòng)或畫面。

直到后來，自行查閱了一些書籍后，我拷問自己：

沒有別人的認(rèn)可和關(guān)愛，難道我就不繼續(xù)生活了嗎？

僅僅因?yàn)槲視簳r(shí)沒有做好，就否定自己被愛的價(jià)值，這難道不是太武斷了嗎？

這些，就是最開始的認(rèn)知偏差。

也正如《當(dāng)下的力量》作者埃克哈特·托利所說，人類受苦的根源來自我們大腦的思維。思維其實(shí)也不是問題，問題出在我們無法控制自己的思維，反倒成為思維的奴隸，成為自己「強(qiáng)迫性思維」的受害者。

因?yàn)槲覀儾荒芸刂瓶陀^發(fā)生的事，只能掌控對(duì)事件的反應(yīng)和解讀。

所以，一旦有「我不配」、「我沒用」、「我不值得」這些認(rèn)知，就會(huì)在委屈自己的前提下來滿足別人。

也因?yàn)槲規(guī)е肝抑唤邮芘涞蒙夏愕膼鄣淖约骸惯M(jìn)入一段親密關(guān)系，很容易讓自己陷入一段不夠好的關(guān)系中。

這恰恰和我的低自尊和低自我關(guān)懷有關(guān)。

一旦與人的關(guān)系出現(xiàn)裂痕，我就會(huì)把錯(cuò)誤攬?jiān)谧约荷砩稀?

關(guān)系的破碎所帶來的情感撕裂，也只是獨(dú)自承受。

然而，只有真正地接納自己，才能在自愛的基礎(chǔ)上感受到被愛。

03

如何快速走出失戀，讓自己開始新的生活

為了走出失戀的痛苦，我從北京逃離，來到杭州「療傷」。

起初，我天真地以為換一個(gè)環(huán)境，新的生活就會(huì)向我展開。

但令我沒想到的是，嶄新的生活環(huán)境并沒有抵消我的負(fù)面情緒。

有一刻，我甚至覺得這件事情對(duì)我造成的痛苦體驗(yàn)永遠(yuǎn)不會(huì)過去。

盡管在我每天的生活中有其他的事情在發(fā)生，可一旦我的注意力被「失戀」這件事拉回來，我就又像掉入了深淵一般。

甚至，我非常絕望地認(rèn)為「未來我再也不會(huì)遇到比他更好的人」，我的愛情故事就這樣沒有下文了。

但事實(shí)上，不同的思維可以有不同的解讀。

一個(gè)懷有積極思維的人，會(huì)覺得「我還會(huì)遇到更好的人」。

而另一個(gè)懷有問題視角的人，會(huì)覺得「我再也不會(huì)愛上一個(gè)人」。

因此，歸根結(jié)底我們需要的是選擇性地相信積極的可能。

最有效、最實(shí)操的一個(gè)方法，就是糾正錯(cuò)誤的認(rèn)知，通過積極的自我對(duì)話來改善情緒問題。

首先，你可以做的一件事情，就是寫下你目前所面對(duì)的最大的問題。

你可以將它們抄寫下來或者打印下來，放在自己最容易看見的地方。

因?yàn)榭匆姡褪侵斡拈_始。

其次，識(shí)別那些會(huì)讓你產(chǎn)生強(qiáng)烈的負(fù)面情緒和反應(yīng)的場(chǎng)景，而后檢查這種自動(dòng)化思維。

任何時(shí)候，出現(xiàn)一些負(fù)面情緒時(shí)，一定要問自己：為什么會(huì)產(chǎn)生這種負(fù)面情緒。

否則，如果我們不加以檢查，幾乎無一例外會(huì)對(duì)此信以為真，甚至?xí)堰@當(dāng)作事實(shí)。

這個(gè)時(shí)候，我們就會(huì)陷入平常所說的「當(dāng)局者迷」的狀況。

最后，用積極的思維替代消極的思維。

只有察覺不理性信念的存在，才能讓我們更好地享受生活。

其實(shí)，我在這段戀愛關(guān)系中產(chǎn)生「我不夠好」的不理性信念，很大程度上是因?yàn)槲业牟蛔孕拧?

因?yàn)椴蛔孕?，沒有安全感，總覺得無法與對(duì)方并肩同行，從而導(dǎo)致需要對(duì)方的認(rèn)可來獲得自我價(jià)值感。

分手這件事，幾乎完全帶走了我活在這個(gè)世界上的希望感，但同時(shí)也給了我一個(gè)機(jī)會(huì)——

讓我重建對(duì)自我的認(rèn)知。

我建議，可以試試在每天臨睡前，記錄下自己這一天中做得好的事情，得到的贊揚(yáng)，以及一點(diǎn)一滴的進(jìn)步。

即使當(dāng)下還沒有做好，也要學(xué)會(huì)接受自己的不完美。

對(duì)于女性來說，不完美的認(rèn)知集中在外貌和身材上。

后來，我通過積極的「自我對(duì)話」形式，逐漸從失戀中走出來，一步步塑造出自信的狀態(tài)。

正是因?yàn)橛辛诉@樣的反思，我感到自己又變得成熟了一些。

最后。

有時(shí)候，我會(huì)想：「命運(yùn)為什么總是毫無邏輯可言地，將痛苦施加在我的身上」。

也許，你也會(huì)感受到這種存在——

非常不安，無比虛弱。

你想戰(zhàn)勝它，但又逃不出自身對(duì)命運(yùn)的責(zé)備。

這種行為固然痛苦，但同時(shí)它也會(huì)給我們一種力量。

當(dāng)然，我希望提醒你，這個(gè)力量需要留在傷痛平息，我們用更客觀的眼光審視這件糟糕的事情之后，才能真正地獲得。

其實(shí)，我們的人生不就是走在一條且行且失去的路上嗎？

記住，

記住，我們會(huì)悲傷，但也會(huì)在愛中成長。