蔡康永說,在我們的文化里,過度推崇「容忍」這件事情。
很多文人的房間里掛著「難得糊涂」這四個字。
很多人經(jīng)常說,「認真就輸了」這五個字。
很多婆婆勸她們媳婦說,進入婚姻就「睜一只眼閉一只眼」吧。
之前有一期「奇葩說」,有一個話題是「該不該忍受伴侶,開小差?」
忍?忍?忍!
左右和閨蜜們討論了半天,還是找不到要忍的理由!
都8012年了,真的不想讓自己太辛苦了。
為了孩子?忍?
我的小學同學——玫 ,父母關系真的很糟糕。
爸爸酗酒,喝完了就揪著她媽媽頭發(fā),打她媽媽。有一次,他爸直接拿酒瓶砸在她媽頭上,血流了一地,鄰居齊齊勸架才拉住。
她媽媽是那種傳統(tǒng)的家庭婦女,對丈夫只有認命和忍耐,對孩子只能抱怨和發(fā)泄。
她媽媽總是對她說:
“這破日子早過夠了,還不都是為了你!”“你還有臉哭?讓你那個死爹扇你兩巴掌試試!”“掙這點錢還得供你上學,真是賠死了!”
她沒有反抗的資格,沒有選擇的權力,后來考了中專離開家,從此在外打工賺錢。
據(jù)說,她19歲就很快跟一個她爸一樣年紀的男人在一起了。
因為和這個男人在一起,帶給她久違的家的感覺。
即使這個男人,整天不務正業(yè),天天和廠里的妹子聊騷,有事沒事和狐朋狗友一起喝酒,心情不好就會打她、罵她。
她還是沒有想過離開他。
直到某一夜酒后,這個男人又像他父親一樣用酒瓶打自己,血流如柱。
她發(fā)現(xiàn),她曾經(jīng)最痛苦的記憶,又鬼使神差地回來了。
她終于明白,這些年在婚姻里,她一直都活成了她媽媽的樣子。
她的內(nèi)心,從來沒有得到過愛,也從不相信自己會得到愛,那個男人曾經(jīng)對她一點點好,她便視為救命稻草。
所以,如果父母真的「為了孩子」要繼續(xù)這段婚姻,就要嘗試用「吵架」去解決你們夫妻之間的矛盾 ,而不是用所謂的「忍」來遮掩自己的「慫」。
堅決不能忍!
除此之外,忍還會帶來很多很多問題?。?
第一,忍會給身體帶來很大傷害。
日前,人民日報發(fā)表了一篇文章:「70%的疾病與情緒有關」
文中提到,經(jīng)常忍氣吞聲的人得癌癥的幾率是一般人的三倍。
第二,忍不會讓夫妻感情更好。
人的內(nèi)心需要一種平衡機制,如果長期被欺負,就會發(fā)展成另一種途徑——「被動攻擊」。
我們的潛意識都會保護自己,“呵呵。我不能直接攻擊你,但我有辦法令你惱怒,這和直接攻擊你也沒什么兩樣。”
Selina 曾經(jīng)提到過,張承中總有一些壞習慣,「他換下來的衣服,沒放在洗衣筐里。」
因為他總是不改,她越來越覺得自己:像傭人,不被重視。
然后,她想到一個報復的方式:把他的衣服,跟他最討厭的狗狗的衣服一起洗!
忍只是遮掩問題,你不知道這個雷什么時候會炸死你??!
不要忍,請學會「吵架」!
我們從小就被教育「不可以吵架」。
當夫妻之間出現(xiàn)問題,因為害怕「吵架」:
第一次裝不知道,讓他過去;
第二次想發(fā)火,想想第一次也就裝過去了,于是你會更提不起勁去找茬;
同樣一件事情重復三次,就再也沒有興趣去追究他了。
然后,你的婚姻狀態(tài)就變成這樣了:
明明結婚了,卻活得和單身媽媽一樣;
白天上班,晚上回家做飯,陪孩子做作業(yè),搞衛(wèi)生.......
而老公,拿著工作當借口,每每一覺睡到大天亮。
最終,我們的婚姻都被「平淡」掩埋,毫無生氣。
其實,「吵架」并不是不好。
只要轉換視角,就會發(fā)現(xiàn)這是個「珍貴體驗」。很多時候,只有透過吵架,才能讓我們學會正確的吵架方式與和好的方法。
德州大學的心理學家麗莎·苪夫?qū)τ凇赋臣堋?,花了兩年半時間來持續(xù)追蹤六十一組新婚夫妻(結婚半年內(nèi)的夫妻)。
結果,她發(fā)現(xiàn)結婚幾個月之內(nèi)發(fā)生過中度爭吵與一起度過難關的夫妻,在日后的感情里會過得比較圓滿。
芮夫?qū)⑦@種現(xiàn)象命名為「免疫結果」。真要說的話,過度爭吵就好比疫苗預防接種一樣。只要先打過預防疫苗就能夠免疫,之后就很難引發(fā)同樣的病狀。
那么,問題來了?
你會「吵架」嗎?
如何優(yōu)雅地「吵架」?
假如你們目前的情況如下:
你們有很大的經(jīng)濟壓力,必須兩個人一起工作才夠支撐,而他過去一年換了三份工作。
你的先生說:“我不想工作了,這份工作實在是太無聊了,我想辭職回家?!?
你會怎么回應他呢?
A“哦,你不想工作,我也不想工作了,那這日子也不用過了”
B “你都換過三次工作了,還不想老老實實工作,你想怎樣”
C“你不想工作了,那你能不能告訴為什么呢”/“你能跟我說說是怎么樣感受的,怎樣想的嗎?”
先生的說法,站在情感層面上看是對的,因為工作無聊,所以想辭職。
只有選C才能真正解決問題。
因為A/B是站在事實層面去回復的。當男方占據(jù)情感層面「不愿意去工作」,女方占據(jù)事實層面「說服男人好好上班」,因為不是一個層面的,怎么樣都溝通不了。
只會加深矛盾,吵的不可開交。
只有選項C ,就是站在情感層面出發(fā),鼓動男方說出自己的想法,讓夫妻雙方有進一步溝通的可能。
當你能夠很好地傾聽對方想法后,還需要很真誠地表達自己。
然后,試著以“我”來開始表達「當你說不想去上班的時候,我很擔心?!?
這樣,雙方的「吵架」才能同頻。
試試看,以這樣的「吵架」方式,會有意想不到的效果哦~
真不知道,我們這么推崇「容忍」干嘛?
正是,對于「容忍」過于推崇,才導致我們夫妻關系越來越冷淡。
偶爾,優(yōu)雅地「吵一架」,能讓我們的感情回到戀愛的時候。