為什么有人熱衷于考驗另一半?來源:壹點靈2020-08-31 17:497959摘要:為什么有人熱衷于考驗另一半?“女人喜歡用任性來試探男人的底線,男人喜歡用物質(zhì)來檢驗女人的真心?!?emsp; “女人喜歡用任性來試探男人的底線,男人喜歡用物質(zhì)來檢驗女人的真心?!?
綜藝《朋友請聽好》即將收官,我仍記得節(jié)目第一期的一個小故事:
一位女生寫信傾訴,說男友總是不相信自己對他的感情,甚至注冊了一個帥哥頭像的小號,給自己發(fā)了很多奇怪的消息,以此試探她的“真心”。
她和男友是通過朋友認(rèn)識的,第一次見面就聊得很愉快,沒多久就確定了戀愛關(guān)系。
她其實很喜歡男友,但事發(fā)后,男友的不信任感讓她始終如鯁在喉。
她也很懊惱,為什么自己如此欣賞的人卻對自己這么不自信,那自己的喜歡又算什么?
一場考驗讓二人的關(guān)系降到冰點。
其實,考驗、試探、測試戀人的真心,在我們的生活中并不少見。不只是愛情,我們也可能為友情和親情刻意設(shè)置“障礙”。
01
什么時候,會很想考驗一個人?
1.關(guān)系發(fā)展的敏感期
人際關(guān)系的建立和發(fā)展,一般會經(jīng)歷四個階段:選擇定向、情感探索、感情交流和穩(wěn)定交往。其中“感情交流”階段是關(guān)系發(fā)展的敏感期,人更喜歡在這個階段為關(guān)系設(shè)置考驗。
在第一個階段,我們會通過觀察和評價,選定想要結(jié)交的人。進入第二階段,雙方會尋找共同的話題和興趣,有時還會相約玩耍,大部分泛泛之交都將停留在這個階段。
而到了“感情交流”的階段,兩個人開始表露更多的內(nèi)心世界和隱私,也會有更多的情感卷入。自我表露往往伴隨風(fēng)險,你吐露的心事可能成為他人傷害你的利器,你付出的關(guān)心別人也可能不屑一顧。
因而這個階段是關(guān)系的敏感期,人會處于不安和焦慮中。為了緩解這種焦慮,就會有人想通過“考驗”盡快確定關(guān)系的走向——進入“穩(wěn)定交往期”,還是到此為止。
比如,一個習(xí)慣用金錢考驗來確定友情的人,可能會在兩人還不夠親密的時候提出要一個價格昂貴的禮物。如果朋友愿意送這個禮物,ta就會成為“自己人”,考驗者也會放心對ta好。
當(dāng)然,用什么形式考驗因人而異。對很多人來說,可能一件不經(jīng)意的小事,一次交心的談話,就奠定了對方在自己心里的位置。
2. 當(dāng)一段關(guān)系經(jīng)歷了波折
除了關(guān)系發(fā)展的特定階段,一段穩(wěn)定的關(guān)系在經(jīng)歷了重大波折之后,人也傾向于設(shè)置考驗來重拾信任。
比如,當(dāng)發(fā)現(xiàn)好友泄露了自己的秘密,發(fā)現(xiàn)戀人和前任一起吃飯,發(fā)現(xiàn)生了二胎的父母不再像從前那樣疼愛自己。
這時,一些人會設(shè)置障礙來考驗對方,這相當(dāng)于表達了他們的態(tài)度——
我不知道我們的關(guān)系能否恢復(fù)如初,所以我設(shè)置了難題,把答題權(quán)交給你,希望從你的態(tài)度中找到我需要的答案——
如果對方完成了考驗,考驗者也能從中獲得安全感,給自己一個恢復(fù)信任的理由。
02
糟糕的考驗,反而會破壞關(guān)系
在關(guān)系敏感期、動蕩期設(shè)置考驗,如果對方能夠通過,那關(guān)系會更進一步或是恢復(fù)穩(wěn)定。這種考驗其實是為關(guān)系進展而設(shè)的。然而,并非所有考驗都能推進關(guān)系,糟糕的考驗可能會直接宣布關(guān)系的破裂。
微博上曾有這樣一則新聞:
某男士接到女友的消息,稱自己被綁架,綁架方索要3萬的贖金,他接到消息后立即報警。卻不想警方調(diào)查后發(fā)現(xiàn),這起案件竟是女子的自導(dǎo)自演,只為測試男友“愛錢還是愛她”。
就此,荒誕的綁架案戛然而止,該女子被處以行政拘留十日,罰款五百元。
通過捏造事實,妄圖營造一個緊急情況來欺騙關(guān)心自己的人,在對方為此緊張、奔波、擔(dān)憂后,說一句“我是開玩笑的”。
美其名曰:考驗真情,卻仍不能掩蓋其“謊言”的本質(zhì)。
還有一類考驗,與其說為了證明“你能對我多好”,不如說用來證明,“你能為了我,把自己折騰成什么樣子”。
這樣的考驗者,似乎懷有一種“損人不利己”的念頭,想方設(shè)法消耗對方的情感、金錢、自我價值感,只為自己一時爽。
這和期待有一個周幽王為自己“烽火戲諸侯,博君一笑”,沒什么區(qū)別——
“愛我,你就從橋上跳下去!”……
除此以外,糟糕的考驗還包含一種“變本加厲”的形式——一而再再而三,被考驗的人就像回到了應(yīng)試教育的年歲,隨時隨地都能迎來一場測驗。
即使闖過了這次的難關(guān),考驗者也會持續(xù)加碼,提出更多離譜的要求,直到觸及到對方的底線。
承受這些糟糕考驗的人,往往背負(fù)著巨大的心理壓力,不被信任的失落,還有一種被玩弄的不尊重感。
這些負(fù)面的情緒會不斷吞噬他們原有的真心,于是,用來測試真情的考驗,反而成了關(guān)系破裂的導(dǎo)火索。
那么,這些考驗者究竟為什么要使用這種“勞民傷財”的方式呢?
03
糟糕的考驗,源于兩種固有信念
無論是編造謊言,還是無止境的試探,這樣的考驗往往會給關(guān)系造成裂痕。
然而,這可能才是設(shè)置這些考驗的人真正想要的。
在設(shè)置考驗時,他們心中早就預(yù)設(shè)了糟糕的結(jié)局,而這個過程不過是用來證實他們的預(yù)判——“你遲早會離開我”。
這樣的消極預(yù)判,源于兩種固有信念:
覺得自己不夠好
認(rèn)為他人不可靠
在一段關(guān)系中,不自信的人始終無法相信,對方竟然會欣賞這個一無是處的自己,于是,想盡辦法來試探真心。
即使對方做得再好,不自信的念頭也會冒出來說:
“這是因為ta還沒有看到真實的我,ta遲早會發(fā)現(xiàn)的”,“ta真的很好,但是我一無是處,是我配不上ta”。
嚴(yán)苛的考驗,既折騰了對方,卻也無法讓他們相信,自己值得被愛。
懷有“他人不可靠”這一信念的人,設(shè)置重重關(guān)隘來刁難對方,只為了證實:
“人都是自私的,不可信也靠不住”。
并且,當(dāng)他們越是了解一個人,也越容易通過考驗戳到一個人的弱點。畢竟,關(guān)系里沒有一個人是完美的。
這兩種信念讓人在考驗的岔路上越走越遠,直到迎來關(guān)系破裂的結(jié)局。
這時,或許他們反而松了一口氣——
“看吧,這和我預(yù)料的一樣”。
04
我到底要不要考驗?
考驗既能推進關(guān)系,也能摧毀關(guān)系,它還會受到一個人心中信念的驅(qū)動,反映出一個人對這段關(guān)系的態(tài)度。
那么,我們到底要不要考驗?zāi)兀?
答案是,要。
考驗就像一個工具,怎么用得好,需看“說明書”——好的考驗,需建立在現(xiàn)實情境的基礎(chǔ)上,也要適可而止。
用捏造的事實、假設(shè)的極端情況考驗了對方,并不能預(yù)測ta在面對現(xiàn)實情境中的問題時,會如何做出的選擇。
人們常說旅行是考驗一段關(guān)系最好的方式。
因為兩個人可以在較短的一段時間里,經(jīng)歷生活的縮影,你也能觀察到一個人的行為風(fēng)格——
計劃和落實行程,了解彼此的習(xí)慣和偏好,應(yīng)對隨時會發(fā)生的意外狀況,安排各項開銷,表達和交流情緒……
在這個過程中,你拋出的考驗都建立在現(xiàn)實的情景中,其結(jié)果也對日常生活有可推廣性。
面對現(xiàn)實問題,解決現(xiàn)實問題,這才是一段關(guān)系生存的土壤。
并且,你還需要在考驗對方的同時保持自我覺察——關(guān)系中的不安和患得患失,究竟是源于對方,還是自己。
不要讓自己被不合理信念所驅(qū)使,反而用糟糕的考驗傷害了重要的人。